我都跟孩子好好講，但是小孩就是不聽。父母該學會的五件事！

家長費心跟小孩講道理，卻換來越來越自我的小孩，問題到底出在哪裡…

每天接收孩子的負能量，家長很崩潰

我的小孩很皮，不斷被老師寫聯絡簿….
我的小孩常常在人多的地方搗蛋，讓我不知所措…..
我的小孩精力旺盛，我已經很努力了，但每天還是一團糟…..
我以前都跟他好好講，實在是沒有用，但對他凶了以後又好愧疚…

現在的父母難為，希望自己是開明的，小孩能乖乖的，於是不停地講道理、好好說，但是小孩一點也不想聽，最後，花在溝通的時間越來越長，教養效率越來越差。

隨著孩子年齡越來越大，以為溝通狀況會越來越好，但孩子自主能力越來越高的同時，代表小孩的意見越來越多，家長不能溝通的事只會越來越多，家長的無力感越來越重，此時”說教”將達到高峰。

我不要聽，我不要聽…..你怎樣！！！
爸媽真的快要氣死了，到底是要帶小孩去看醫生，還是家長自己該去求助，到底有問題的是誰？

問題就出在講道理，會養出道理失聽症小孩。

不斷講道理的父母，養成了孩子失去傾聽的能力，甚至成了”道理失聽症”，耳朵時不時就轉至關閉模式，自然家長再怎麼說也聽不進去，這也就是孩子越講越不聽的原因，但往往父母無法察覺，孩子的不聽話原因來自於自己太愛講道理！

講道理是”單向溝通”，由父母發出訊息，企圖要小孩接受訊息並且做出父母期待的行為，這樣的模式不但無法掌握接收者內在的想法，時間久了，甚至產生無法應對或不想應對的反效果。

先察言觀色，再開始說。

隨著孩子不同的年齡、當下情境的限制、父母擁有多少時間等客觀因素，進行教育孩子的策略佈局。教養孩子是門生命科學，需要點幽默感，也需要像個藝術家，更多的時候會像個設計師，精心計算對話的方寸，一切都是為了能達到策略目標。親子雙方依照表情、肢體動作、語言等當下主客觀條件下判斷該用什麼方式溝通，一般最常用的方法包括提問、身體示範或是表情訊息，例如：小孩一直不肯在餐廳裡乖乖坐好用餐，這時父母如果只是不斷的說”坐好，要坐好，趕快坐好，要乖乖坐好……等等口頭提醒，不如請小孩觀察在端著湯的服務生，然後問不坐好可能會發生的危險，或是問一些坐好與沒坐好的差別，甚至用身體示範甚麼叫坐好等等的策略。

每個孩子不一樣，教養也不會有統一的標準，得依照孩子可以理解的方式回應你對他的行為的意見，雖然具有極大的個別性和調整性，但以下五種模式都是父母該會的事：

一、 身體力行：
為什麼要好好讀書，父母自己對生活和工作是否努力？與書還是與電視為伍會影響孩子對父母說話信度的評估。再例如父母的言詞常常犀利不饒人，要說服孩子禮貌寬容自然不可行。

二、行動示範：
當小孩做不允許的動作，如不禮貌或具有危險性，示範如何算是有禮貌的行為或怎樣才不會有危險，會比父母使用說教的方法有用。例如當孩子拿剪刀玩時，緊張的跟孩子說”這個不可以，這個危險…..”，不如示範剪刀會刺破或剪破東西的鋒利性，並且引導剪刀是什麼時候需要用到，拿取的時候要怎麼拿才安全，如果只跟孩子說”危險”，保證，孩子下次還會再去拿來玩，因為孩子在好奇心尚未滿足前，是不會善罷甘休的。

三、提問：
根據孩子當下的情境提問，讓孩子思考對他有利的做法，孩子自然會聽話，尤其在孩子固著於些事的情境下，引導式問話不但具有回應性，也才有機會讓孩子思考前因後果後做出心甘情願地聽話。例如：孩子不乖乖刷牙，父母應先辨別孩子當下的身體和情緒狀況，如果皆屬正常狀態，就可跟孩子詢問為何不想刷牙，再根據孩子的提問解決或再提問，總之，在孩子可以理解的方式多多嘗試提問，父母往往會得到意外的收穫。

四、借力使力：
以情境讓孩子受點教訓，不開心的後果正好是回應孩子的最佳教材，就如同孩子如果不按用餐時間好好吃飯，那等到下一餐才有食物的飢餓感，會是回應孩子學習好好用餐的生活常規最好方式。

五、權威：
父母在教養上需要有一定的權威性，過度的民主將帶來無法收拾與掌控的災難，也因此家庭應該建立起家規，除了跟孩子說明哪些事是爸爸媽媽無法接受的，並且每次孩子越矩踩線之時，就以難看的臉色或限制某些自由回應小孩。例如：收拾玩具是家裡的規矩，那就得每回孩子玩完玩具之時，執行陪伴與督促之職，在孩子沒有完成玩具收拾之前，限制其他遊戲與行動。一旦家長的權威性建立起來後，小孩通常都可以辨別爸爸媽媽的規矩，縱使有時會嘗試越矩，但也很快會接收到爸媽的禁止的回應，進而以收斂的行為回應家庭的家規。

教養是一個長期的工程，家長得採用高明的策略，道理光是用講的真的不會有用，愛講道理的父母往往都會是問題的來源，因為孩子的聽力會自然而然把父母的聲音當成背景音樂！

學會五件事，不但跟孩子好好講，還讓孩子心服口服的聽話。